哈库和他的十三点小分队

深感自己就是特别想把生活过得很慢，但却特别强调效率的人。我觉得这两点并不相矛盾。

效率的工作，是为了节约时间来慢慢生活。

现在一大感觉是周围的人不大能静得下来，并且这种感觉是相互的，我觉得你浮躁，你也觉得我浮躁，互相影响着。另外一点就是，感觉年轻人越来越不情愿真正地去解决问题了，更多的是说服自己接受问题，和问题相处，暗示这是不过是一种常态；另一方面，没有勇气面对自己，不尝试和自己独处，自己为自己解决问题。习惯拉一帮人然后营造一种氛围，让自己觉得自己是没有问题的，让自己觉得“其实大家都这样”。 这么样说，感觉自己老了，但往往我在别人眼里，又是没“长醒”的那类。

年龄越大，发觉自己周围要读书的朋友也越来越少了，加之自己又是学理工科的，觉得这样下去，一辈子非常的可怕。《低智商社会》里面的描述简直越来越真了。

对于我自己，是奉献目标缺失，所以近来过得有点浑浑噩噩。希望这不要持续太久。

  由于我擅长摆生活态度健康积极的造型，所以我的学生都以为我没有情绪消沉的时候。实际的情况是，当我面对普遍存在着丑恶现实的时候，常常会短暂地感到言恶，感到人生虚无，但和那些因此“看透了人生”后变得犬儒的笨蛋的区别是：我会因此加倍努力地去尝试改变现实。因为我知道，正是每一个放弃了理想的人，使得别人的人生变得更加丑恶/艰难/令人厌倦甚至是虚无的了

《我的奋斗》 罗永浩

有些时候，想着手上的工作，再想一想身处的项目或者部门的目标，再想到一些老板们道貌岸然冠冕堂皇的言辞，回过头来，又想想自己的薪水，或者那个被高层包装出来的美其名曰成就感的东西，感觉就想爆发，操，不干了——可是，又想想和自己一起做具体事情的人，和自己一起加班的人，和自己一起骂娘的人，他们的期望，或者情怀与理想，我们确实又没有理由不坚持。It's about the man right next to you. 不是吗？尚还挣扎着证明自己依旧年轻的人们

  决赛将在两个半小时后开始；挣扎了一下，还是决定，看，明天请假；本说不看的，因为马拉多纳已经离开了，这届世界杯，于我几乎没有意义了。

 但为何又决定要看了呢？想起昨天凌晨大家在何师吃烧烤，已经一点过了，有人提议直接等到两点半看三四名好了。“下次世界杯，我们就都三十岁了” 我不知道这句话被那位同学说出口的时候，是不是大家都有被击中。

  我大概是94年左右，才开始对足球特别感兴趣。其实小时候的兴趣，基本上来说，和天赋是联系紧密的——我当时在小学生当中，算是特别壮实的，而且跑得特快，从小学一年级到六年级，50米稳拿第一。因为“擅长”，所以感兴趣，于是加以时日练习，自然还是有点实力的。

  当时的成都都还是“金牌球市”，魏大侠，姚夏，李庆，许建业，马麦罗，马明宇，黎兵……不过自己当年依旧视马纳多纳为偶像。纯粹的喜欢，那才是真正的“不需要理由”，哪像现在，说“不需要理由”颇有装逼意味。

  上了初中，学校因噎废食，说为了安全，不允许踢足球了，于是足球开始淡出我的生活，马纳多纳这个名字，在2010年之前的这段时间，基本没有再在我的脑海里停留超过20秒。

  2010年，他回来了。十三年后，再次走入当年那帮男孩们的生活。其实这个时候，我才意识到，这么些年，马拉多纳是多么的不容易，为了他那单纯的梦想。当然，期间他也搞了女人，吸了白粉——但是，作为一个男人，梦想，女人，毒品，足球，能同时获得，这是一个多么极致的状态。此生应算是完美了，一旦重新携梦想回到世人瞩目的舞台，夺冠与否，都不重要了。说是这么说，其实谁都希望老马能夺冠，只是大家在现实中残喘那么多年，习惯了说话留有余地，先把后路铺好。

  英雄输了比赛，赢了人心，回家了。也正提供了一个机会让我们一睹英雄祖国的风采——数万人夹道欢迎球队归国，阿根廷女总统克切娜含泪发表全国电视讲话，代表全国人民感谢马纳多纳为他们带来的快乐和感动。不以成败论英雄，看似简单，但是我不知道，自己的祖国还要走多长的路才能做到。这也是世界杯带来的启示。

  下一个四年，开始。

上一篇已经是三周之前的了；那段时间有些忙，不过好在基本忙完了。

最近工作有点躁动，不是很淡定。周四早上例会，一时激动，当着老板的面讲了一些可能不太恰当的东西。五分钟之后觉得有些后悔，给了老板一封邮件。半天之后老板才回复，不过回了好多……感觉挺重视的，这样目的也就达到了。

现在的过程，其实就是温水煮青蛙的过程，说来还是外资，表面光鲜，其实大家都心知肚明，只是没人和钱过意不去，都还是郁郁地干着。

理想和情怀？ “我们看在钱的面子上，把这事儿做了吧……” 要么心里就想着如何取悦老板，哪来的理想和情怀……工作做得好，不如PPT做得好，都还真他妈以为自己是个白领呢

我也打住了，不牢骚了；好在接下来不是那么忙，每天可以计划接受一些新的培训和自己的思考，到也是不错。

买了相机之后，一直在折腾，倒也乐此不疲；口水各种各样的镜头，但却依旧没有惊世骇俗的作品问世。广角拍了一段时间，想换标准，买了人像镜头，却发现少个姑娘作模特，总是有这样那样的事情。

德明院子门口那条小黑狗；长大成狗之后，想必较为凶狠...

这是一个事实。自打从深圳回来，在成都过上了“幸福”生活，整个人就此变得肤浅与浮躁。

在深圳的时候，方向上的迷茫，工作上琐碎的烦恼，尽管有部分也是在和同事的吃喝玩乐中消耗抵消掉，但大部分还是自己独自在寝室解决，书本，文子，思考。

回到成都的一年，我可以非常容易的去电影院，去电脑城，泡在游戏上，耗在网上，或者拿个相机在街上晃荡，和装逼小队吃吃喝喝，不亦乐乎。或许这本是生活的一种状态，但更或许我本来命贱，消受不起此等容易的安逸。夜深人静，我能感到自己的罪恶。特别是感受到时光如飞，自己已经满了26岁，很严肃的说，还是有些不知所措。

我无法连续两个小时思考同一个问题，写不出超过500字的东西，读不进自己不感兴趣的书（或者说因为浮躁，开始渐渐对阅读失去兴趣）

对于无良的社会事件，也渐渐失去关注的兴奋，懒得理了，也疲于去愤，不想去想。

目前这份工作呢，说来也巧，5月11日，就是差不多去年收到offer的日子，得到了梦寐以求的工作，高兴；可现在呢，4分失落，2分麻木，4分平淡无奇。并不是太期望这样，或者事情本来就是这样。曾今我老板跟我扯玄的，说我简直就是白羊，但我说我其实很含蓄内敛，她说不是指这个，而是指激情的爆发力，但持续时间短。你信吗？我不太信。